关于家庭的日记（精选9篇）

我所理解的家

文/许颖秋

时常听身边朋友抱怨父母不够理解自己，不爱自己，讲起家庭便开始列举父母的不是。遇到这样的情况我总会选择安静聆听，所有的家庭都会有矛盾，会有各不相同的诱因。我相信，大多数家庭的摩擦和埋怨都来源于爱和在乎。

真正的不爱，是漠不关心。

有太多对幸福家庭的描述。你的衣食住行都被安排地稳妥，不用担心缺少生活费却不敢开口；会有共同的目标，会讨论各自的理想；没有欺瞒；即使暂时有争吵也会为了大局而互相理解；在你迷茫时候如同指路明灯告诉你方向；无论在外闯了多大的祸，一想到有家人在等着你，只要一回去所有的困难都会消失，尽管他们会埋怨你但总会第一时间为你寻找解决方法不顾一切帮助你…即便很多家长会因为爱的方式不正确而让子女感到不满，但当他们也成长，为人父母，总会体会这一番心情。

有部分人跟我一样看到这个问题会觉得心酸，遗憾自己没有真正体验过这种感觉。相反的，对我而言家庭的不幸使我更清楚一个幸福家庭所需要的，那就是拥有同一颗心。我曾对一个幸福家庭的定义思考了很长一段时间，甚至不明白为何很多人身处其中却还在苦苦寻找。如果在抱怨父母不理解自己之前想想自己是否知道父母最希望看到一个怎样的你，如果在你被逼学习压力大而发火前想想多年来父母承受身体和精神双重压力为你预留学习资金是如何坚持的，如果父母在为某事争吵前想想最初走到一起组建家庭的不容易，如果家庭每个成员都能考虑到彼此，那么矛盾就会少很多。生活有太多琐碎，幸福与悲伤总是对立统一存在着，没有十全十美的幸福，更多的是相互理解的经营。

日子平常琐碎，你却可以心甘情愿地度过每一段这样的时光，我想这就是幸福家庭的体验。

孤独是久违了

文/微胖

呵 有的时候是不屑
有时又想苦笑
有时又不知道该说什么

我是真的不知道该说些什么
面对一个四十多岁的 和我算是一起生活了十年的人吧
我觉得 我没有办法和他沟通
人的内心总是难以放弃一个人
你给了对方很多次机会
然而对方却没有给自己机会

这个家庭好不容易组建起来
一直以来 我被它迷惑 我以为这是一个幸福的家庭
没想到这其实只是铺在不幸上的一层轻纱
一个男人 一个父亲
对自己的家庭没有丝毫关心
对自己的家庭没有丝毫付出
妻子一次又一次的宽容与包容 让他对一切都变得没有感觉
他觉得自己很好 就这样 过得很好
让女儿亲口说出
你是个对家庭没有责任感的男人
他依然不觉得羞愧
依然百般辩驳

我突然觉得 很心酸
我觉得很可悲
我不知道 我是为他觉得可悲
还是为作为他的家人的我们觉得可悲
这是一种冷漠
也是一种无知
活在这个世界上四十多年却活不明白

人总是不愿意承认自己的错误
但有人会愧疚
有人会反思
而有人已经麻木
有人觉得自己不会犯错
说话直接是给说话不经过大脑思考而伤害别人而扣的帽子
家人
不是政客
不是谈生意
不是在社会上打的交道
我们只是希望可以生活得更幸福
所以有些话只有和家人才会说
年龄并不是一把标尺
不是年长的人就比年轻人不容易犯错误
不是年长的人就比年轻人懂得做人
家也不是你来去自由的旅馆
每个人都有自己的责任
这不是你想做就做不想做就不想做的

一生

文/沐有白溪

假如我堕入深渊，我会拥抱深渊，不会回头看过往，没有留恋，没有期待，但～庆幸的是，我家庭很好，朋友也很多，都挺好的……

家庭趣事

文/朱睿哲

周末的时候，爸爸拿笔在黑板上画出一个可爱的小姑娘头像，并宣布做一个贴嘴巴的游戏,由爸爸、妈妈、姥姥、弟弟和我一起参与游戏。

游戏开始了，妈妈抱着弟弟摸到小黑板上，在我的指导下，他试探着往上一贴，我们全家都大笑了出来，我更是捧着肚子大笑。原来弟弟把小姑娘的嘴巴贴反了，笑脸变成了哭脸，弟弟看大家都笑也跟着笑了起来。游戏继续着，那嘴巴一会长到额头上，一会长到鼻子上，一会儿贴在脸外面，真是有趣极了。

终于轮到我了。我蒙上眼睛，原地转了三圈，脑海里想着黑板上小姑娘的位置，然后我往上一贴，掌声立刻响了起来，我摘下眼罩一看，被我贴中了，我抱着弟弟又跳又叫，高兴极了。

在我家里发生的有趣的事还有很多，你愿意来我家做客，并跟我一起分享这些有趣的事吗？

静

文/SK_沈沈

讨厌下雨天，下班没办法骑车。

在湿漉漉的公交站等了半小时终于等来唯一一辆开往家方向的911公交。在这半小时里我很平静的撑着伞，听着歌，看着从眼前飞驰而过的小车溅起淅淅沥沥的水花。

公交很挤，道路很堵。我不是一个讨厌坐公交的人，但倘若有其他交通方式，一定不坐公交。我总能在一些大家都会烦躁的时刻异常安静的放空自己，比如现在，比如等人超过半小时…

回到家，家人都在等我吃饭。其实我不喜欢别人等我吃饭，觉得愧疚，但我喜欢等别人吃饭，一起吃才有味道才温暖。对于家庭，很少对外人说太多，我会尽量表现出拥有一个幸福家庭的样子，好像只有一两个挚友知道我家庭情况和我真实想法…

现在心情也是平静的，尽管早已断粮等发工资，一个人无聊没有人约，我可以看下书追下剧就感觉充实了。最喜欢就是这种心境，波澜不惊。

容易满足的我。

一次家庭风波

文/feifei

今天，我和妈妈，爸爸在家里展开了一次有趣好玩的成语接龙大赛。

规则是：成语最后一个字是下一个成语开头，可以用同音字。介绍完游戏规则正式进入比赛。我们石头，剪刀，布来决定谁先开头，我很幸运赢得了出题决定权。我脱口而出说道：车水马龙，爸爸立马接道：龙飞凤舞。妈妈反应灵活地接：五花八门，门前立雪，我紧接着回答，爸爸淡定自若地说：“雪花飘飘，此时，妈妈答不上来，迫在眉睫之时，爸爸鬼鬼崇祟地靠近妈妈的耳朵窃窃私语说了一句，妈妈恍然大悟的说到：飘飘摇摇，我兴高采烈地抢答到：摇摇晃晃，心里嘀咕：“哼，你们俩个作弊以为我不知道啊！”爸爸身体东倒西歪地表达：“晃晃悠悠”妈妈则立马躺在沙发上：“悠闲自在”

我们进行了好久，意想不到的是爸爸赢得了冠军，他眉开眼笑，得意洋洋地说：“冠军非我莫属，”然后做出一个得瑟的表情，把我们逗得哈哈大笑。

这一次成语接龙比赛，让我们大开眼界，知道学习积累的重要性。真是一次有趣的“家庭风波”游戏。

有些东西，我也不敢面对

文/天之飞鸟

去了海南一遭，遇着两个家庭。

在遥远偏僻的苗寨，那个漂亮的苗族坟姓小姑娘的父亲，在妻子怀着六个月身孕的时候，被山里毒蛇咬死。从此，这个家庭就再也没有一个可以顶门立户的男人，扣在床上的全家福里，父亲的影像是PS上去的，每每奶奶看到这张照片都会泣不成声。

那个一岁多被诊断患上地中海贫血的小男孩，全家福里人口众多，所有人都笑意盈盈，独独他的影像是被剪下来，又重新用胶带粘上去的，一问才知道是他自己把自己剪下来的。一个生命永远凝固在14岁的少年，心里有着怎样的自卑和伤感，才会让自己有着这么强烈的“与别人不同”的疏离感？父亲再婚后，又有了新的儿女，而这个新的家庭却没有他的位置，很难想象他是如何渡过这种亲情缺位却又撕扯的时光？！

人性的复杂，远远超出我的认知。有些真相，我不敢触碰，更不用说把它们摊开来晒太阳了。

家家有本难念的经

文/爱鲶鱼

我不开心，不快乐。

很想躲起来大哭一场。可是，哭过以后，肿胀的眼泡会给我惹来更多的疑问和麻烦。

很想一个人来一场说走就走的旅行。可是，嗷嗷待哺的孩子牵绊着我的脚步。

婚姻为什么不能就是两个人的事情？

如果你爱我，可不可以多为我着想。

生活中可以不言语，不交流，不接触，可是这样的日子又有什么意思呢？

我该怎么办呢？

自己永远要做那个妥协者吗？还是冷战直到他改变？

妥协不意味着认为你是对的，或者理亏，而是不愿意在这样有限的生命里，为了一点小事浪费美好的时光去斗气。冷战也不是为了真的要你有什么本质改变，而是能够让你警醒，能够为我着想，为整个家庭考虑。

父母不由得自己选择，父亲的坏脾气是顽劣的，甚至我认为是无法改变的。但是我不想让他影响了我的家庭。每次发火，谩骂以后，我都可以原谅，心里也不会有气，因为毕竟是自己的父亲。但是，别人呢？让别人轻易的原谅诅咒般的咒骂谈何容易。

父亲的坏脾气让我时常处于恐惧之中。发起脾气来恐怖的表情和毫无理智的话语，让我每次都无助的想用死来惊醒他。每次下班回家，我最怕在楼道里听到吵架的声音，因为那多半是来自我们家，那歇斯底里的吼叫让我害怕让我恐惧，让我不想回去。每次上班的时候，我也害怕接到家里来的电话，害怕电话的那一段传来妈妈的哭泣和爸爸的吼叫。老公在家时，我很敏感，害怕他对父母的态度又招惹一段不必要的争吵，乃至他每一个与我父母有接触的动作我都格外关注。

我多希望一家人其乐融融，我、老公、孩子、父母、公婆都能互敬互爱，快乐的生活。可是，这也许是一个永远实现不了的奢望。别人家都是婆婆和媳妇矛盾剧烈。我们家是女婿和丈人丈母娘的恩恩怨怨。

一个家庭中之所以有这样的矛盾，除了一些极品的人之外，原因多是由于某个人过于的计较，不够大度，不从对方角度着想，也没有家庭和谐的整体大局观。也许父亲属于那种极品人物？但是老公也绝非大度之人。所以，夹在中间的我，崇尚快乐和谐的我，很是痛苦，很是无助。

家家有本难念的经。

我认为，如果爱一个人，就要接纳他的好和坏。要爱屋及乌，爱和接纳他的父母，也许和他的父母有相处不来的地方，但是要保持起码的尊敬。父母养育了子女，不容易，年纪大了还要再看护第三代，更不容易，即使有做的再不对的地方，允许探讨，不允许对他们不敬。如果谁敢对我的父母不好，我也不会对他好到哪里去，可是这要是我亲爱的老公呢，如果他对我的父母不好呢，本应该相亲相爱，难道我却要每天摆出一副臭脸吗，要闹离婚吗？这样争争吵吵的日子还有什么意思吗？为了家庭幸福我可以做出让步，为了两个孩子的快乐，我必须把家庭经营的其乐融融。所以，所有的难我自己扛，有人对我的父母不好，我还不能对他不好，我很痛苦，这种苦有人能理解吗？

可是对一个人的态度有时候就像弹簧，你强他就弱，你弱他就强。我要一直让步吗？

每当有这种苦的时候，我无法排解，没法哭，没法旅行，只能自己往肚子里咽。

希望时间能磨平这一切的怨恨。

爱自己便好

文/与你静默相对

前几天，与友人谈论起喜欢与爱。

到了奔四的年龄，对于爱这个词，早已涵盖了亲情、友情，拥有了博爱的含义。对于纯纯的爱情、恋情早就失去了能力，不敢奢望。但也不能因此说自己不爱老公、不爱家庭。经过十余年的婚姻生活的磨砺，老公已成为了亲人，家庭成为了责任。这种牵动全身心脉的情，怎能不爱，怎可不爱！但是与青春时期的恋爱不同，少了心潮澎湃的激动，少了小鹿乱跳的慌忙，少了双眸朦胧、脸庞涨红的羞涩。

喜欢是不分轻重的，但人会在不同的时期根据自己的爱好，喜欢上不同的类型。而爱，人一生应该只会爱最亲的人。喜欢是淡淡的，它不浓烈、不受伤。而爱是牵系着你的心脉，触及着你的情绪，痛并快乐着的感觉。

所以，在喜欢与爱之间的选择题中，我选择爱自己便好。